看到一些情侣，我设想着他们相处的私秘时刻

一个40多岁的男人微微笑着，内心也许在想着尽快回到温暖的家中。

在团体中每个人都暂时性的放弃自我。为取悦他人或者为保持自我的优越或多或少牺牲或暴露自己的某一部分。

老人们相对安静，不再对周围环境有所要求，于是更多的安静与融入。

后来有了灯光，有了一些炭火，有了一些电影中传来的幽暗人性。大家也心满意足的各取所需。我的事后清醒让我开始厌倦，也许厌倦也会成为一种依赖。

之后和启的谈话令我觉得这是唯一可称之为对话的形式感。

纯白墙壁 绿葱葱龙眼树 红屋顶的小厝

加上迷雾山林 细雨朦朦的海面

三个女人享受着自然和艺术的融合感

淡淡的水墨在风景的映衬下很有质感 飘着飘着就要飞出窗外

她们说，这面墙要布置的很quiet

那面则稍稍有点noisy 

我喜欢这样的形容词。

感觉是复杂琐碎的片段，每一个片段依旧是完整的整体，透着强大而具有侵蚀性的光芒。

我读一些句子，我闻一些味道，我听一些曲调，甚至于从一个神情，不经意的一个自然界或者人文社会具有亲和力的瞬间，我透析到恢宏至宇宙的真理与向往。

所以接下来我收到一个讯息 ：从那甚微小的开始，一个点，一个词语，然后用全部的力量伸展，看到自己的潜力。

这时候想起树来，迅速浏览了一下豆瓣的近况。不好不坏的样子。好像已经很久没联系了。而大家都是不好不坏一直那么过着。看着树的照片，我其实看到了他的光芒。他的高于一般人的理解力与清醒。而他总说他不够爱自己，不够爱别人。这么执拗着，年轻人的执拗。这一点上我们有相通的地方。会担心无法与他人接近，无法敞开，担心柔情与冷酷的相撞。然后一下子就悲观下来，沉默。

不知不觉，到了期末的时候，创作没什么成果，性格磨砺的倒是有了不小的变化。以前的担心慢慢稀释开来，享受着爱，享受着安定，享受着二人关系，享受着所有的拮据与琐碎。试着在海滩的沙地上也生出一些脆弱的根须。

冬天将来。又可以去北方感受寒冷和新鲜。我没有死去。没有即将死去。并不空虚。俯瞰大地。

现在有了一个小家的感觉。

三个人围坐在一个桌子前吃饭。

看电视。

互相开一些玩笑。

偶尔摆弄花草。交流情感。

今天我和小弟各画了一张画，然后和陛下偷着搬来房东的梯子给阳台的灯装上了灯罩。

听着老牛发来的钢琴网站，和启聊艺术。

接下来呢？安静总是让我想入非非。恢复梦境深入潜意识。 

下午5点，我坐在阳光里念这样的句子：

“19世纪初期，伟大的浪漫主义者体验到狂妄的心情，相信人是潜在的神，却无法维持这种狂喜，于是这种心情消失了。只有那些描写人类的生命是徒然、悲剧的作品才能获得诺贝尔奖。”

我意识到作为一个艺术家应该具有的乐观精神。我愿意通过各种形式将我生活中的精神放大传递。尽管无法避免散乱，我还是开始了。拿起画笔，集中之后的，待续。

剪了短发之后，精神也丢了好多，现在回来了，确证一下。