鲜鲜在神的国度 - 我必须诚实的面对自己

和cecile在梦旅人音乐客栈的二楼大厅布展。

纯白墙壁 绿葱葱龙眼树 红屋顶的小厝

加上迷雾山林 细雨朦朦的海面

三个女人享受着自然和艺术的融合感

淡淡的水墨在风景的映衬下很有质感 飘着飘着就要飞出窗外

她们说，这面墙要布置的很quiet

那面则稍稍有点noisy 

我喜欢这样的形容词。

今天的问题是：我怎么会变成现在这个样子的。

感觉是复杂琐碎的片段，每一个片段依旧是完整的整体，透着强大而具有侵蚀性的光芒。

我读一些句子，我闻一些味道，我听一些曲调，甚至于从一个神情，不经意的一个自然界或者人文社会具有亲和力的瞬间，我透析到恢宏至宇宙的真理与向往。

所以接下来我收到一个讯息 ：从那甚微小的开始，一个点，一个词语，然后用全部的力量伸展，看到自己的潜力。

某时，打开一扇门，我进入。所有缤纷的散乱的外在与周边瞬时停止在我进入的那一刻。凝聚。

光芒。

表象被吸纳而入。我不停深入那个内在的隧道。

泪水。

嘴角的弧度。

我的力量成为无穷。由爱支撑。由信心引领。 

一切由写作开始集中，并成为良好的惯性。无论一些小品还是一些琐事，随心的记录，这是我的踪迹。

今日意识到我需要将一些东西留住至少一段时间，而不是立即的逝去。留住建立安全感，建立深入思考的基础，建立待发展发挥的空间。

他对我说:don't think too much. 我知道那一直是我的问题。我无法组织自己，我无法有效的控制扩张的欲望。可是我必须生存，我必须有一个实体依托，而不是永恒的流动的无形。我深切体会到待到我集中时将是所有能量涌出之时，而这个时刻也许是临死的那一刻，当我再也无所挂虑，无所欲望的所剩无几。

ok， the time when i stop is the real statement of myself. 

一下子凉了，很不适应，拼命跑厕所，睡裙外面又套上长袖和长裤。

我尝试在不同颜色的灯光下进入某种回忆或某种幻觉中。

阅读艺术理论家和艺术家的话，想要看到艺术的样式。

失去的能量无法再现，尽管新的能量还会涌来。

想找人说话，手机余额不足这就是现实。

没什么美化的必要，真实的不一定是美好的，而无需逃避。 

女性主义是一种思维方式，女性主义是一种存在方式。

在后现代主义的社会，我们可以凭借自身的感觉解构，而后重建。 

而这样的感觉不借助“运动”能否达到改变现实的力度呢，还是仅仅在沉浸于个人的世界时能带来良好的感觉。

暂时抛弃课上的理论。回到现实中。

清洁的隧道，吸入力强大的，潮湿凉爽的。蓝色的穹顶和随意抹上的白云。

听了一天的《秦皇岛》延续，形成一个强大的幻觉空间。

我漂浮，他们和我在同一空间，我却已经告别普遍的层次。

看着我的笑容，我的不顾一切的飞驰，我的饥饿的欲望。 

当我独自在海中央，海成为一个完整的幕幛将我圈住。幽兰色。波浪持续的涌来。细碎的与大趋势并存。这是一股永恒的力量，不会因为障碍而衰竭，不会因为看不到希望而退缩，无限的循环。在岩石出现的地方毫不畏惧的献身，因为那只是个瞬间的死亡，继而新生。

我发现在海中央的静止可以令我恢复清晰的思考。海水遮住了一切分散之物。将所有的杂乱统一在他的威势之下。我平仰着漂浮在水中央，耳朵浸入水中，只留眼睛和鼻子嘴巴在水面上。所能望到的只剩下有限的天空。这时，只有自我和海的并存。我的本性同大海结为一体，并开始沟通共融。

海告知我一切。告知我应该在纷繁中做出选择，明白自己的使命，将自身的力量集中并且放大；告知我无需惧怕，因为一切变动都是永恒的，只需明确方向与对自身的存在满怀信心。海浪提示我力量的永恒性是人的本我的属性。

我开始舒展着四肢自然的舞蹈。手脚似踏入绵软的织物，借助轻柔的反弹之力模糊的确认下一步骤的方向。动作的界限随之模糊，浑然一体。身体的重量被四肢的运动带动起来，或倾倒前后，或偏向左右。而我却不至跌倒。海完美的解决了我所有的矛盾，将完全的我托起，并给予更舒适的自由空间。

这是【爱】么？温柔和谐的【海之爱】。

场景:海边，戏台的石椅上，我半躺着，抱着书包，和libo通电话。

－仙，你好。

－恩，晚睡强迫症的滋味可是真不好受，不过思考的有效率多了，很多障碍突破了。

－那很好啊。

－想法源源不断的冒出来，我就在公车上一直记一直记，我想发展所有的想法，又无从下手了，现在出现这个问题。似乎我总是找不到一个着手点。

－仙，回答我，你现在最想做的事是什么？

－一切事，啊，我什么都想做。（我想到了ML，但马上否定了）

－只许说一件哦！

－那么随便哪一件吧……或者只要是我没做过的事就好了。

－我正在帮你解决你的问题，正在引导你，所以你必须从中间选择出一件你最想做的事情

－好吧，我想用贝壳做一样东西。

－我喜欢贝壳，那么你可以在豆瓣上成立一个叫贝壳的小组，并且收集灵感。或者呢，在google上输入“贝壳”，看看能够得到什么

－“贝壳”只是我的材料，也许我想表达的是一个梦境，而完全同贝壳无关呢。

－那么就输入梦，或者其他你想表达的什么，然后找出联系点。 但是你必须选择，并且有一个开始，明白么？

－好吧。我发现问题了。我会发散，但是不会集中。所以想象力无限丰富，但是最终并不能集中到一点上。可是我还是认为集中的可能性有无限种。

－那只能说明集中的过程还是没有顺利进行，我之前也遇到过类似的问题。就好比你同时抛出了10个球，但是你必须一个一个拣回来。而你不知道去拣哪个。

－呃，或许我应该尝试一次只抛一个球，并接着把他抛的更远，然后再收回来，沿着抛出去的轨迹。

－哈，是啊。仙，你在海边是么？海浪声似乎很模糊，我喜欢海。
－这里有霞，有阳光，还有海，不过现在是晚上10点钟了，还是有很多人在游泳。不知疲倦的。

世界在运转，总有一些事情印象深刻

时间在行走，总有一些瞬间想让我停留。

这些日子，我将自己暴露在很多环境之下。一些同龄的朋友也介入进来。他们使我有了更多的和正常世界相处的机遇。我甚至介入了他们的居住环境。这种具有私秘性质的相处使我获得了关于对方最大量度的信息，仅次于拥有一个情人，后者在身体交流的基础上建立起更深入的信任度及情绪发泄，同时也必将损失内心的热情与对爱和永久的渴望。所以我绝对的满足于当下。

在同年龄段的朋友间，你可以和他们共进退，你们也将面临同样人生阶段的问题。尽管选择解决问题的方式可能会不同，但依然存在讨论与相互支持的空间。而面对另一些比自己更年轻的朋友则总是要以长者自居，看着他们一步一步走完自己之前曾经走过的道路，而且对自身的问题与障碍保持封口。并且需要说服自己对他们尽量的宽容与谦让。

每天，我随意的走过一些地方，在被打动的瞬间举起相机咔嚓。很多物象毫无意义并且毫无美感，但我坚持这种原生的记录方式。他们让我看清更多的自己隐而未现的部分。无论是一个坚定的眼神，还是母子之间的微妙关系，或者一种植物的张扬方式，都是生命的必然选择。

思考方面，依然坚持将感觉做理性剖析，并继续建立新的更敏锐且具有指向性的感觉机制。欲望时而参与进来捣乱，上帝站出平息。

我感谢所有的电影导演与演员。他们以最逼真的方式让我看到情感与理想的形状——我尽毕生所追求的东西。《只要在一起》《朱诺》《颐和园》《爱的能力》《成人之间》《曾经》……他们教会我新的生活的观念与信心，他们对我施行善意的改造，让我不至绝望。

妈继续在超市做售卖，偶尔碰到些小困惑。我们时常像姐妹一样开导对方，并且随意的讲些生活中遇到的趣事。在电话里我也听到一些妈和爸的笑声和打闹的玩笑，这令我欣慰。这是一个奇迹，年龄让他们收起彼此的锋利，而在我无法陪伴的情景中互相珍惜并为对方着想。

对超能力持续的着迷，并且将艺术的表现形式与价值向超能力靠拢。创作出具有超能力的作品的前提是，我先成为一个具有超能力的人，并且可以很精准的控制这个超能力。在我的定义中，超能力并不是对上帝的挑衅，只是对上帝赋予人类能力的一种综合调配运用能力。奇妙的组合与统筹必然导致控制力的大幅提升。

不如意的事也在伴随生发，所有的沮丧情绪不超过1小时，我已明白如何将自身损失降至最小的法则，而将注意力投身于未来更具挑战性的事件之中。

双脚的旧伤总是阻碍我对漂移的幻想和实际行动。依旧逃避，寄期望于在我生命结束的那一天问题才真正的暴露。由此我也开始珍惜身体的每一个器官，体会他们所承载的负担。体验衰竭也是人生的必经乐趣之一。

此外值得一提的是，我还获得了一个发声机器的暂时使用权，在过人行道的时候，在等公车的时候，在困于噩梦无法脱身的时候，我用手指旋转按钮。社会感的声音便飘荡出来。这是一种随机，一种陪伴，一种让人不至深层孤独的最简便最有效的方式。同时获得分享的快感。

某一天我来到了一个神奇之地，那是我梦中的幻境。一个人在黑暗的房间内，面对一扇巨大的屏幕，圆睁着两眼，呼吸喜欢的电影。更幸运的是还享用了一个男人的蛋炒饭配海鲜汤。这样的奖赏足矣弥补我未脱尽的虚荣。尽管晚上的熬夜强迫症还在延续，我还依然渴望和一个属于我的男人亲密而随意的交谈，偶尔两人可以共同承担一些我不愿面对的烦扰。而无法满足的渴望已经不会激起对现实的不满，我放下那些，什么都不必做，只要放下就好了。

感谢生活并不平淡乏味。我有上帝，有父母，有朋友，有感动，有敏感，有好奇，有理想，有接近目标的快感。

一个自己设计格局的房子，创作、休闲、会客功能分区完善，并且摆满我喜欢的创意家居

每天100首任选的不同曲风的歌儿，10部可选择的艺术电影

投影仪，dv，单反数码，胶片机，电动车，不同色温不同形状的灯，烤箱，双立人的刀具和锅

无数个本子和画笔，只要我喜欢就能收藏的书

想飞哪就飞哪的通行卡

从我们穿上衣服的那一刻开始，就开始了无限的掩饰过程。或有意，或无意

掩饰悲伤 掩饰丑陋 掩饰孤单 掩饰欲望 掩饰不洁的思想 掩饰所有的匮乏

为了确证存在的价值，我们假装那一切都不存在

我们也马上学会了遗忘和制造借口 甚至披上宗教的外衣

这一切顺理成章的掩饰，我无法顺利达成。我注定是个很笨的孩子

这样的孩子看起来很犀利，实际上很些微。

我想拥有这样一台发声机器。

在我很疲惫的时候 或者需要安慰的时候

扭扭他的鼻子

不同的声音冒出来

而我只是个有选择权的旁听者

我可以大笑  可以心不在焉或者很投入

抱着他入睡并且醒来  永不厌倦

我很疲惫的躺在床上，湿漉漉的头发打不起精神。此时是个感受经济困窘的时刻。

所有影响到创作状态的需求不能降低只能增长。比如电脑的速度，相机快门的速度，影像的质量，体力的充沛，去不同城市的路费，画布而不是便宜的素描纸……

所以我很理解启为什么买了一把500元的指甲刀。因为所有伟大的理想落实到目前可实现的只剩微乎其微的那么一点。我们不能放弃我们的理想，所有的时刻都不能。不能为了钱做出一点点妥协。

世界存在于永恒的流动中。流动的是河水。
我的思想是一片微小却发光的叶子，她漂浮在水面。随着河水流动不止息。

我总能感到周围那么多不平凡的人。世界就是无数个万花筒，随便挑一个看也是看不够不能穷尽的。

望着所有的脸我都觉得不平凡耐人寻味，望着所有的树我都觉得不可思议绚烂凄美，回过头再望望自己，我又因为这份渺小平凡而心满意足。

福州福州，那个喧哗的城。
所有的朋友都有个房子，或者有个孩子，有个情人。吃的越来越好，穿的越来越高档，精神上也越来越容易满足。我给很多的小孩子拍照片，我给很多的新房子拍照片，我听很多个朋友描述他们对未来的设想。一个车子，一个男人，一个家庭，一个安定。所有的一切就像山的轮廓，尽管时而被云遮挡，依旧清晰可见。

厦门厦门，这个寂静的城。
小村里的人们买不起房子，遇不上情投意合的伴侣，他们只是每天看看海跑跑步的过日子，云淡风轻。我在我的小屋里仔细的生活。我有我自己的世界，未曾显露的，外表乌黑，心里发亮的小理想。其实我不是经常去看家门口的海，因为我很确定他一直在那里，依靠想象就够享用了。

当第一感受的记录已经不能满足个体需要时，引入二次过滤系统。在分析与对比中发现更多的属于私人的倾向性。因此一个综合的空间已经不能满足特殊化的需求。逐渐向二次过滤的空间过渡。

累计数年的图片与思想包袱成为一团不同织物综合的垃圾。分类、重命名、并参杂时间过程中的感性流失与感性再侵入。建立二次过滤系统的过程显然遭遇重重阻碍与困扰。这是一个开始，在延续的过程中一切烦扰随之显现也得到必然的安抚。

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短小的 新鲜即时的 整理性的

今后blogbus这个空间将以呈现生活为主

鲜鲜很满意的照片一张～

来到皇城下，大片而高耸的红色。

情愿顺服的快感。

这是属于我的北方么？相似的面孔，相似的口音，相似的味觉，相似的思考方式。

离异的梦境渐渐离我远去，

取而代之的是清醒的现实生活，静候着我的投入，

如非击中波心的碎石。

泥巴给我好大的亲切感。直接用手指触摸形体，使生命渐渐在泥土中显现。凭借直觉赋予抽象的材质以具象的形骸。

这祛除了我画画时的恐惧感，可以任意的填补、切除，而且有助于我在三维空间内重新构想问题。

《脚踏蓝天的状态》

《环岛路之树》

《当我们一起》

《头像处女作——未完成》

工作室的瘦弱男孩和他的敦实人像

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